Ваш бухгалтер лтерская лтерские услуги, две бухгалтерии.

Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.

Я слышал вы ищете нового бухгалтера.
— Да, и старого тоже… — пойдем убьем, гада.

Приятель «Нового русского» — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Объявление в газете:
«Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета.»

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете.

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство.

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
-.
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА».

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?»

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали. Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
— Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? — спрашивает он.
— Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

Требуется на работу Главный бухгалтер.
График работы — год через три.

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
— Это надо же! Мои цифры с моими же — и не сходятся!

В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция.

— Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?

— Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа — а он, козёл, взял и обанкротился!

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чем.
— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.

Бухгалтер-это не профессия,не ориентация,не национальность и не оскорбительная кличка.
Это тяжелая форма умственной патологии,которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно,т.к. избавиться от него потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером.

Основые противопаказания по использованию бухгалтера:
а) на бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться,уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа;
б) с бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы;
в) бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки;
г) бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам,и намного больше;
д) к бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства, иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.