Анекдоты о бухгалтерии, две бухгалтерии.

Новый год! Весь мир, забыв заботы
Веселится, пьет, кричит "Ура!",
Мы же составляем сводки и отчеты,
Мы не люди, мы — бухгалтера!
Пусть другие охмелев от водки,
Пляшут, веселятся до утра,
Наша радость в правильной проводке,
Мы не люди, мы — бухгалтера!
Май пришел душистый и пригожий
В лунном свете тонут вечера.
Нам нельзя пройти с любимым тоже,
Мы не люди, мы — бухгалтера!
Июнь, июль. Все живут на даче,
Все на море, солнце и жара,
Только мы считаем недостачи
Мы не люди, мы — бухгалтера.
Мы не видим солнечного света,
Лунного не видим серебра,
Наша жизнь — расход, бюджеты, сметы,
Мы не люди, мы — бухгалтера.
Кто стремится к жизни и культуре
Знает — осень театральная пора,
Наш прогресс — платежки и фактура,
Мы не люди, мы — бухгалтера.
Жизни нет за стенами конторы
Жизнь — баланс, восторги — ордера,
Сальдо — счастье, горе — дебиторы,
Мы не люди, мы — бухгалтера.
Так до старости живем, не видя света,
И тебя винят везде, всегда,
Только скажешь сам себе, угрюмо:
Мы не люди, мы — бухгалтера.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Один бухгалтер другому:
— Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
— Это значит, что мы будем больше получать?
— Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое полупроводник?
— Полупроводник — это плохой бухгалтер.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была. Погибла.
— Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

В агентство по найму приходит мужчина:
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще — в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
— Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:
— Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется!
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
— Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать!

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
— Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
— 10, без НДС.

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
— Дорогой, сегодня день бухгалтера.
Муж:
— Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементаpно — это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго pассказывать.

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли забеременеть занимаясь Турбо-бухгалтером.
— Можно, если учишь новичка.

Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Да, вот, на бухгалтерше женился. Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров.
— И чем же?
— Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)". Хорошо хоть, что пятилетку отменили.

Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
-.
-Я вышла замуж и сменила фамилию.

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" — и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка — 500 pуб
2. Гостиница — 700 pуб
3. Пpоезд — 100 pуб и т.д.
— Hет — говоpит бухгалтеp — Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
— Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
— А где-же шапка? Убpали?
— Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!

Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие: Если баланс сошелся — ошибок две.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.

Приходит Дзержинский домой к Ленину. Дома Крупская. Сидят ждут Ленина. Дзержинский начинает приставать:
— Можно я вас в щечку поцелую.
— Да вы что.
— Я вам 50 рублей дам.
— Ну давайте, только быстро.
— А можно я вас в губы поцелую?
— Да вы что.
— Я вам 100 рублей дам.
— Давайте только быстро.
— А можно я с вам любовью займусь?
— Да вы что.
— Я вам 250 рублей дам.
— Только быстро.
— Ну пожалуй я пойду, — говорит Дзержинский и уходит.
Приходит Ленин:
— Дзержинский был?
— Был.
— Зарплату приносил.
-.
. Вот с тех пор зарплату в СССР стали выдавать только в бухгалтерии.

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
"Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!"

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0:
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
— Я пеpесчитала десять pаз!
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность — когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти — тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела — что же он там прячет. Наконец время подошло — на пенсию тому. Проводили, отметили — и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают — а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку, выливай водку! К тебе проверка идет!

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем.
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете.

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
-.
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели!

Бухгалтер секретарю:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки. Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох.
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут.
— Hу конечно.
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.
— Да все ОК. А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек.
— Да все правильно.
Сидел думал, думал и придумал.
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете. Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как. Сегодня, вот, вас прислали.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит
— Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа.
— Да и стаpого тоже. Поймаем — убьем гада.

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины семидесяти двух лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины семидесяти двух лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 72, чем 72 в 18!"

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
— Выше!
Бабуля недоуменно:
— Да и живот побаливает.
Мужчина:
— Выше!
Бабуля:
— Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
— Выше!
Она:
— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы — год, через три.

Объявление:
"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."

Девиз бухгалтеров:
"Чем больше бумаги, тем чище задница!"

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
Маша:
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что двенадцать — это два!

Бухгалтер — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:
— Сколько будет дважды два?
— Вы хотите подробный рапорт или так?
— Давай так!
— Четыре!
Подходит к компьютерщику:
— Сколько будет 2х2?
Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
— Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет!
Идет к бухгалтеру:
— 2х2, сколько будет?
— Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196. и. скажем. 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!
Подходит к менеджеру по продажам:
— Не знаешь, два на два сколько будет?
— А сколько надо?
— Я тебя спрашиваю!
— Ммм. значит, не скажете вашу цену? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!
Подходит к своему юрист-консулу:
— Сколько будет 2х2?
— Прям сейчас?
— Да!
— Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора."

Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."

Плохому бухгалтеру — программа мешает.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
— Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
— Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, — и указывает ей дорогу.
Михаил:
— Девушка, а вы раньше танцевали?
— Конечно. в школе.
— Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
— Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. — и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Почему?
— Да вот, пластика у Вас хромает.
— А-а я еще на компьютере могу.
— А причем здесь компьютер.
— Так я пришла бухгалтером устраиваться.

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
— У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул."
"Ок" — говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад. Отвечай, иначе пристрелю!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте. Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу."